Palabras relacionadas con la resolución de conflictos

MENSAJES EN PRIMERA PERSONA

MENSAJES EN PRIMERA PERSONA

Como hacer críticas utilizando mensajes en primera persona:

- Escucha al otro.

- Describe lo que vas a criticar ("cuando tú..."; "cuando hiciste...", "el otro día...").

- Expresa cómo te sientes o cómo te sentiste ("me gustaría que...", "me sentí fatal...").

- Pide cambios, pero no des órdenes ("me gustaría que...", "te agradecería que...").

- Si el otro cambia, agradéceselo, ("gracias").

¿Para qué sirve esta habilidad?

Sirve para mejorar la calidad de la comunicación. Con los mensajes en primera persona se pueden expresar las prpias opiniones, gustos o sentimientos siendo respetuoso con los del otro. También conseguimos que la otra persona que recibe el mensaje cambie su comportamiento después de recibir nuestra información sobre cómo nos afecta el conflicto.

¿Por qué es importante utilizar mensajes en primer persona?

Habitualmente, cuando algo nos molesta solemos utilizar mensajes en segunda persona "Marta me quita el bocadillo", por ejemplo. Algo me ha molestado a mí, y le digo a Marta como es ella. Este tipo de mensajes suelen producir un insulto de similares características pero enviado en sentido contrario. Los mensajes en segunda persona escalan los conflictos.

Pero...

Admitimos mejor comentarios como...

          "Tu camisa no me gusta"

          "Yo no opino lo mismo"

          "Yo me siento triste"

...que sus equivalentes...

          "tu camisa no me gusta"

          "Eso no es cierto"

          "Esto es deprimente".

Dentro del proceso de mediación tienen estas ventajas:

        Reducen las posibilidades de malos entendidos.

            Disminuyen las temperatura emocional del conflicto.

               Son un antídoto contra la escalada del conflicto.

Modo de empleo:

Esta habilidad sólo se utiliza cuando alguien quiere expresar algo que le molesta o que le causa cualquier tipo de problema.

Utilizando esta herramienta situamos las cosas en su sitio de forma que cuando algo me causa problema a mí lo cuento desde mí y no lo pongo en la otra persona.

No hablamos de cómo son los demás, sino de cómo nos afecta lo que nos hacen.

¿Cuál es el secreto del éxito?

Cuando le das información detallada a la otra persona de cómo te afecta algo que él o ella han hecho, tienes muchas posibilidades de que el otro cambie su actitud porque se ha enterado de cómo tú has vivido ese hecho y puede modificar su comportamiento.

EQUIPOS DE TRABAJO: tema CONFLICTOS

HACER CRÍTICAS Y RECIBIRLAS

¿Qué es una crítica?

Una crítica es siempre algo positivo. Es algo sincero, algo que realmente valoramos en la persona. Hacemos críticas cuando la otra persona NOS IMPORTA.

Una buena crítica, una crítica hecha correctamente, sirve para favoreces un cambio en el otro sin estropear una relación.

Hay dos tipos de críticas:

• La crítica positiva: Es valorar algo bueno de esa persona. Se debe acompañar de algún argumento de porqué se piensa eso.
• La crítica negativa: No se debe confundir con insultos y descalificaciones. Sirve para que la otra persona mejore.

Cuando nos toca criticar..."Quien bien critica no ofende".

Hacer criticas a veces nos cuesta porque tenemos miedo a que la otra persona de enfade. Pero hay maneras de hacer críticas siendo respetuosos con los demás y expresando al mismo tiempo lo que nos ha molestado o lo que queremos que cambie.

CUIDADO: La crítica siempre ha de dirigirse a comportamientos o actitudes concretas, NO AL INDIVIDUO.

Hacer siempre críticas constructivas (tanto las positivas como las negativas). Las críticas son oportunidades para fortalecer nuestra relación interpersonal, mejorando el conocimiento mutuo y fortaleciendo nuestra autoestima.

Cuando toca recibir las críticas... NO somos perfectos.

Recibir una crítica es una oportunidad para aprender, para mejorar. La mejor habilidad para recibir una crñitica es la habilidad de escuchar lo que nos quieren decir, y si pensamos que tiene razón, cambiar nuestro comportamiento.

Hay que escuchar con atención, agradeciendo la información que nos puede servir para mejorar.

La crítica se debe recibir dando LAS GRACIAS. No se debe tirar por tierra una alabanza.

Algunas críticas sientan mal, porque nos parecen exageradas o se expresan de malas maneras. Es entonces el momento de agradecer la crítica, expresando nuestros sentimientos sobre ella.

HABILIDADES PARA LA ESCUCHA ACTIVA

Mostrar empatía:

Escuchar activamente las emociones de los demás es tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos. es escuchar sus sentimientos y hacerle saber que "nos hacemos cargo", intentar entender lo que siente esa persona. No se trata de mostrar alegría, si quiera de ser simpáticos. Simplemente, que somos capaces de ponernos en su lugar.

Sin embargo, no significa aceptar ni estar de acuerdo con la posición del otro. para demostrar esa actitud, usaremos frases como:

"entiendo lo que sientes...", "noto que...".

Parafrasear:

Este concepto significa verificar o decir con la propias palabras lo que parece que el emisor acaba de decir. es muy importante en el proceso de escucha activa ya que ayuda a comprender mejor lo que el otro está diciendo y permite verificar si realmente se está entendiendo y no malinterpretando lo que se dice. Un ejemplo de parafrasear puede ser:

"Entonces, según veo, lo que pasaba era que...", "¿Quieres decir que te sientes...?".

Emitir palabras de refuerzo o cumplidos:

Pueden definirse como verbalizaciones que suponen un halago para la otra persona o refuerzan su discurso al trasmitir que uno aprueba, está de acuerdo o comprende lo que se acaba de decir. Algunos ejemplos serían:

"Esto es muy divertido", "Me encanta hablar contigo" o "Debes ser muy bueno jugando al tenis".

Otro tipo de frases menos directas sirven para también transmitir el interés por la conversación:

"Bien", "ummm" o "¡Estupendo!".

Resumir:

Mediante esta habilidad informamos a la otra persona de nuetro grado de comprensión o de la necesidad de mayir aclaración. Expresiones de resumen serían:

"Si no te he entendido mal...", "O sea, que lo que me estás diciendo es..." o "A ver si te he entendido...".

En general, en la escucha activa se puede hablar, pero no se puede interrumpir y no se puede cambiar el protagonismo de la historia.

Cuando estamos escuchando, estamos escuchando y no tenemos que intentar solucionea los problemas en ese momento. ya habrá tiempo después. Es momento de escuchar para que salga todo en ese momento porque si no después habrá problemas.

HABILIDADES DE LA COMUNICACIÓN: LA ESCUCHA ACTIVA

"Tenemos dos orejas y una boca. para escuchar dos veces y hablar una". Zenón.

Uno de los principios más importantes y dífíciles de todo el preceso comunicativo es el saber escuchar. La falta de comunicación que se sufre hoy en día de debe en gran parte a que no se sabe escuchar a los demás. Se está más tiempo pendiente de las propias emisiones, y en esta necesidad propia de comunicar se pierde la esencia de la comunicación, es decir, poner en común, compartir con los demás.

La escucha activa significa escuchar y entender la comunicación desde el punto de vista del que habla. La escucha activa se refiere a la habilidad de escuchar no sólo lo que la persona está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que subyace a lo que se está diciendo. Para llegar a entender a alguien se precisa asimismo cierta empatía, es decir, saber ponerse en el lugar de la otra persona.

Se da escucha activa, cuando tu interlocutor, en el momento que está hablando, ve y siente que le escuchas de verdad, que te interesa lo que dice y se siente cómodo, atendido, reconfortado, en una palabra estás al 100% con él.

¿Por qué se utiliza la escucha activa?

- Porque te conviertes en una persona significativa y digna de confianza.

- Porque la otra persona se siente escuchada, se siente aceptada y a gusto con el interlocutor.

- Porque se puede llegar al fondo de los problemas.

- Porque escuchar bien te beneficia, te relaja y neutraliza las respuestas emocionales de irritación y hostilidad.

Elementos que facilitan la escucha activa.

- Disposición psicológca: prepararse interiormente para escuchar.

- Observar al otro: identificar el contenido de lo que dice, los objetivos y los sentimientos.

- Expresar al otro que le escuchas con comunicación verbal (ya veo, ummm, uh, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos, inclinación del cuerpo, etc.)

Elementos a evitar en la escucha activa:

- No distraernos, porque distraerse es fácil en determinados momentos. la curva de la atencióm de inicia en un punto muy alto, disminuyendo a medida que el mensaje continua y vuelve a ascender hacia el final del mensaje. Hay que tratar de combatir esta tendencia haciendo un esfuerzo especial hacia la mitad del mensaje con objeto de que nuestra atención no decaíga.

- No interrumpir al que habla.

- No juzgar.

- No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.

- No rechazar lo que el otro esté sintiendo, por ejemplo "no te preocupes, eso no es nada".

- No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte.

- No contraargumentar. Por ejemplo, el otro dice "me siento mal" y tú respondes "y yo también".

- Evitar el "síndrome del experto": ya tienes las respuestas al problema de la otra persona, anyes incluso de que te haya contado la mitad.



OBSTÁCULOS EN LA COMUNICACIÓN

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